Prajitura Magura

Reclama prajitura magura:
Scopul:informarea publicului despre prajitura magura,cu blat pufos,si crema delicioasa
Tinta:fetele,femeile,bunicile sau orice fel de mancatoare depresive de dulciuri cu pret redus
Sloganul:o femeie e greu de satisfacut(mai exact:NICIODATA).
Cine are de pierdut:Barbatii-sau lutul moale,alunecos,numai bun de modelat in mainile agere ale femeii.
Recunosc ca in acest moment am un lapsus in ceea ce priveste textul frumos recitat de fetita cu parul ondulat din reclama,insa concluzia este una si usor de retinut:femeile nu sunt si nici nu vor fi vreodata multumite in ceea ce priveste barbatii(ma intreb daca in trecut era la fel..).
Astfel daca barbatul e destept,jurist,cuminte,devreme acasa, un infocat sustinator al drepturilor animalelor si pe deasupra nu ii place nici fotbalul ajunge cu timpul sa te plictiseasca si sa nu mai fie bun decat pentru reuniunile cu familia.Daca insa barbatul este lat in umeri,ras diabolic de sexy,e strengar si mai are si masina,adica intr-un cuvant:este irezistibil,incepi sa crezi ca nu are constiinta si singurul sau scop in viata este seducerea si bineinteles parasirea femeilor.
Se contureaza astfel doua categorii de barbati:cei tandri,atenti,afectivi,dragalasi,gata sa ierte orice bestiei cu ruj,si mai ales sa ierte cu zambetul pe buze,si barbatii frumosi,atragatori,pasionali,dar in acelasi timp cu un aer de copil inocent.Barbatul perfect:nici unul!!
Problema e ca la un moment dat fetele,viitoarele neveste trebuie sa aleaga unul din acesti amarati.Aici apare problema majora:alegerea.Daca baiatul dragalas iti prepara micul-dejun il consideri mototol(deci:nu e bun),daca insa nici macar nu ii trece prin cap sa faca asta e un insensibil needucat(deci:nu e bun!).Daca are tupeul sa duca gunoiul:e prea feminin(deci:nu e bun!),daca insa iti face tie gunoi in casa:e un porc(deci:nu e bun!).Daca te duce de manuta la stomatolog si mai si plange cu tine:e prea sensibil(deci:nu e bun!),daca insa nu stie nici macar ca te doare maseaua:e egoist(deci:nu e bun!).Daca iti gateste prajituri si iti mai serveste si ciocolata calda la pat:e mocofan(deci:nu e bun!),daca insa mananca tot ce ai gatit tu:esti un individ josnic,si pleaca la mama(deci:nu e bun!...da macar scapa de ea!).Daca e invatat,educat in scoli inalte si talentat-perspectiva:un viitor mos artagos cu maniere expirate.Daca sta zi de zi in fata calculatorului,si e cel mai mare fan a jocurilo Zuma si mai scuipa si coji de seminte pe jos-perspectiva:un viitor mos inadaptat,cu burta si neimplinit.
Daca e italian:prea iute,german:prea rece,american:prea arogant,francez:prea stilat,japonez:prea calculat,roman:nici nu mai intra in discutie.
Astfel:barbatul perfect trebuie sa fie si prost si destept,si rau si bun,si educat si cu tupeu,si cu scoala si cu bani......mai simplu spus:cu de toate si cu nimic.
Asadar dragi barbati daca va incadrati in aceste standarde s-ar putea sa aveti o sansa de viitor reusit,daca nu .....schimbati sexul!

Conferinta de inceput

Sa presupunem ca Cel Sfant nu a pornit creatia atat de autocratic si de unul singur cum sta scris in Biblie,ci mai intai a chemat la o conferinta.Nu este nevoie de multa imaginatie sa ne inchipuim cum arhanghelii,impreuna cu serafimii si heruvimii,stau cu totii in jurul unei mese rotunde,undeva in nicaieri.Inaintea lor se afla pahare,sticle cu apa minerala catolica sfintita si castronase cu mana.Bossul pune mana pe clopotelul de pe masa si suna energic:"Noul proiect al interprinderii noastre este sa creem o lume cu tot dichisul:mari si continente,flora si fauna.Si suplimentar o fiinta cu doua picioare si vointa libera,dupa chipul si asemanarea noastra.Detaliile le gasiti in documentatia de pe masa,pe care ati primit-o cu doua saptamani in urma."
-"Toti in afara de mine",intervine Gabriel,si aripile incep sa-i lumineze,in semn de ofensa.
-"Eu nu am primit nimic ,ca de obicei.Dar daca tot discutam:trebuie neaparat da se intample acum?Si o lume intreaga,deodata?Asta e iarasi asa,o idee brambura,un hybris dumnezeiesc,daca ar fi sa ma intrebati.Dar pe mine nu ma intreaba nimeni."
-"Nu inteleg ceva",se anunta la cuvant Uriel.
-"Aici scrie ca de-abia in ziua a patra urmeaza sa fie facute stelele.Dar lumina si intunericul vor fi despartite inca din prima zi.Prin urmare exista lumina inainte sa fie corpuri de iluminare.Mie nu mi se pare logic."
-"Nu puteti sa cautati comentariul relevant din Talmud?"vine replica Sefului-dar vocea Lui puternica este acoperita de taraboiul heruvimilor:"Unde este mastodontul cu tractiune integrala?"Proiectasem un mastodont cu tractiune integrala si motor diesel!Este scandalos felul in care sunt tratate ideile celor mai importanate grupuri de proiectare!De ce nu a fost retinut mastodontul nostru cu tractiune integrala in planul de creatie?Si dinozaurii unde au ramas?Asta-i cenzura!Chuzpe!Scandal!"
-"Acum sa ne linistim insa cu totii",intervine Mihail si se dilata jovial ,dublandu-si dimensiunea ."Avem in fata un plan de lucru ,in principiu totul mai este inca deschis.Prin urmare,putem discuta intre noi ca niste spirite civilizate ce suntem"
-"Imi cer scuze",intervine Gabriel cu voce coborata,morocanoasa,"imi cer scuze ,dar eu nu inteleg despre ce discutam noi aici.Dupa cum spuneam,astazi vad pentru prima oara asa-numitele planuri de lucru.In aceasta interprindere suntem mereu atacati cu proiecte curioase de-ale Sefului.Intre noi fie vorba,m-am saturat pana peste cap.Nu exista oare nimic mai important de facut?Eu,de exemplu,trebuie sa mai pregatesc doua coruri ingeresti pentru interpretarea de aleluia si osanale.Iar Lucifer m-a provocat la o disputa teologica."
-"Destul,domnule coleg".Mihail isi pierde brusc tot aerul jovial si revine la dimensiunile normale."Daca nu realizati ca este cel mai maret plan pe care l-a ticluit vreodata Cel Sfant-fie laudat!-eu nu am cum sa va ajut.Cat despre corurile acelea ingeresti idioate,nu valoreaza in ochii mei nici cat o ceapa degerata!"
Gabriel tocmai vrea sa reactioneze la acesta iesire furtunoasa,cand la cuvant se inscrie un serafim:"Aici scrie ca interprinderea noastra va crea nu unul,ci doi oameni deodata.Un barbat,se spune,si o femeie,ce o mai fi si aceea.Oare avem asigurata o finantare suficienta?Asta inseamna hrana dubla!Si o dubla asigurare Casco pentru riscul aparitiei unor pacate.Iresponsabil!"
-"A fost prea repede",protesteaza Chamuel si fosneste mahnit teancul de foi."La care zi a creatiei am ramas de fapt?La despartirea luminii de intuneric sau am ajuns la locul unde se spune:"Sa misune apele de vietati ,fiinte cu viata in ele si pasari sa zboare pe pamant ,pe intinsul tariei cerului"
-"De altfel,am auzit",arunca Uriel in discutie,"ca ar mai exista si o a doua abordare.Un plan B ,sa-l numim asa,pentru cazuri nepravazute,in care se spune ca ar intra pe rol o gradina ,un sarpe si frunze de smochin.Consecinta ar putea fi aparitia unui al doilea raport de creatie,afirma sursele mele...Sa fie vorba de ceva serios aici?"
-"Tipic!"Gabriel bate suparat din amandoua aripile."Cel Sfant -fie laudat!-nu are incredere in noi.In noi,cei mai apropiati colaboratori ai Sai.Are taine fata de noi.In loc sa-si dezvaluie toate intentiile ,asa cum se cuvine,esentialul este iarasi pus deoparte."
Chamuel se vaicareste in surdina:"Lucrurile nu se potrivesc deloc intre ele.Soare,luna si stele...Gradina,sarpe,frunze de smochin...Lucrurile nu se potrivesc deloc intre ele."
"Tocmai asta nu pricepeti",spune Mihail,devenind transparent de atata furie inabusita."Cu limitarile dumneavoastra intelectuale,nici nu veti intelege vreodata.Dialectica divina...adica jocul lingvistic cu vartejuri de opacizare polivalenta ...adica sub aeternitatis specie...adevarul este un sandvis cu branza..."
-"HI-HI",se aude Lucifer,dand pe gat un pahar de apa sfintita ,de parca ar fi fost plin cu vin rosu.
In acest moment,Cel Sfant-fie laudat!-rosteste cuvintele de aur:"M-am saturat.Declar conferinta inchisa.Punct,gata.Sa se faca lumina".Si s-a facut lumina.(Hannes Stein,"Enciclopedia lucrurilor care ma sacaie zilnic".)

Gradina Botanica

Atunci cand te gandesti la o gradina,si mai ales cand e si botanica,iti sunt invadate simturile de un miros proaspat de primavara.Farmecul naturii,splendoarea florilor,gingasia petalelor,parfumul pur,apetisant chiar,as putea spune,al plantelor vii isi gasesc contopirea in marile gradini botanice ala lumii...Asta pana ajungi sa cunosti Gradina Botanica din Bucuresti!!Si aici se impletesc cateva aspecte,izuri profunde,numai ca ceva nu functioneaza cum trebuie in mecanismul dezvoltarii naturale(sau poate doar pentru cativa "botanicisti" cu lentile groase si pentru retinele neimblanzite ale unor cativa necunoscatori de rand).
Aici totul se contopeste.Te loveste inca de la inceputul excursiei in acest paradis nestavilit,un miros ranced,un pic usturator,emanat de cutiile de tabla verzi(bineinteles),cu orificiu pentru fumatorii inraiti.Aceste oaze de arome sunt pline pana la refuz de pungi de "cipsuri" si sticle de cola(daca e duminica poate ai norocul sa admiri si cateva ambalaje de la "Mec", sau cateva batistute proaspete de bunicute recent intoarse de la sedintele de spiritism),care te incanta, si greu te abti sa nu te tragi in poza langa ele,sau pe ele.Mai departe te delectezi in cel mai simplu mod cu putinta cu toate denumirile stiintifice,indescifrabile si imposibil de memorat ale balariilor si buruienilor imperiale(sa ma scuze cele cateva narcise inflorite ici si colo).Astfel,fara sa stiu am admirat zi de zi pe malul Dambovitei soiuri selecte de "Bociolonax conticonos" si "Conotucus indescifrabiles".Pentru ca din spirit si daruire,ilustrii "botanicisti",au numerotat si denumit si cele mai mici si extrem de foarte mici sufletele verzi sau galbene(din lipsa se apa,nu pentru ca e in trend),gasite in curtea a ceea ce se doreste e fii Gradina Botanica.
Tot aici te poti delecta cu fauna si flora japoneza,un mirific exemplar de gradina japoneza fiind prezent aici.Curios insa, e ca nici galbejitii tehnologizati nu au mai multa originalitate decat noi.Fie plantele noastre au emigrat in gradina lor,fie spatiul nostru mioritic se aseamana dureros de tare cu sectorul lor decorativ.
Si daca reusiti sa traversati jungla mai sus descrisa,o sa aveti o alte revelatie:Muntii Carpati cu flora sa arboricola:cerul,carpenul,mesteacanul si alti cati pomisori interesanti fiecare cu nume propriu:"Fanel love Mira","Floarea a trecut pe aici","Ghita love Gogulet" .Ceea ce e mai curios e ca la 1 metru distata isi inalta semet "varfurile" si Muntii Bucegi....Suspect si trebuie cercetat...Astepatm pe viitor sa isi faca simtita prezenta ,macar intr-o scurta vizita,si domnii Retezat sau Fagaras.Pentru un geolog,manunchiul de pietre aruncate pe un mic delulet nu poate fi decat raiul pe pamant,pentru noi,muritorii de rand...e mai mult de atat.
Si astfel,lasand la o parte serele in paragina,rugina doamna,cactusii in buna comuniune cu muscatele si la acelasi stagiu de uscare,cainii fara covrigi in coada(tranzitia e grea,mai ales pe campia nationala) si biletul platit doar ca sa aiba tanti portareasa cu bucle bani sa cumpere manacare la pisica,veti intalni aici un loc numai bun de picnic cu conserve si atletism profesionist.Si daca va mai ramane timp,puteti vizita,pe gratis chiar, fabrica aflata in imediata apropiere.Va putei orienta dupa mirosul profund de benzina si transpiratie autentica de muncitor pe nume Dorel.

P.S:evitati biciclistii cu caschete albe in cautare de posibile victime.